Tiene bronca. No se prende un cigarrillo desde hace un mes. Las drogas no estan de su lado, pero tiene un poco de alcohol. Todavia le patea el estomago el ultimo vodka. Mira el techo, sintiendo el frio helado del piso mojado con agua dulce. Inmune a cualquier sentimiento, ya no elige seguir.

hablo de mas y hablo de mas. en ciertas ocasiones, mi lengua parece no ser parte de mi y actuar por si sola. no importa el perdon que ya me concediste. lo hice.

Si lo tocara, quemaría
No lo toco: me alejo
Pero arde
Pero no quema
Podría no pensarlo, pero me gusta
Sigue ardiendo

amigos?

que bien me pone poder darme cuenta de como es alguna gente en realidad. poder separarme y no estar atada a tan mala energia. tal vez lo mejor de todo sea el poder desprenderme de cosas que me hagan tan mal.

TE QUIERO PORQUE NO SE POR QUÉ ME HACES BIEN

lo que yo quiero, corazon cobarde, es que mueras por mi

me encanta cuando me decis te amo llorando
porque se que es verdad

imagina

a veces, cuando esta sola, se acomoda junto al fuego y escucha las chispas. lo mira e imagina historias, recuerda historias ya imaginadas. respira cenizas. llora, tal vez. pero nunca rie. despierta junto a las brazas.

no se si me encanto esta semana, o no la disfrute en lo absoluto

you know i love you so

el me saca cabeza y media o dos. yo miraba para arriba y el tenia la cabeza gacha. apoye mi boca sobre su pera. me abrazaba con la fuerza que nunca senti. no me soltaba. le pedia que no me soltara. nos mirabamos. no se si sus ojos estaban tristes o contentos. lloro al recordarlo.

espero que sea como vos decis y no sufrirla

me haces bien

hablar con vos me pone bien,
me ponen bien tus abrazos
me ponen bien tus besos
hablar con vos me pone bien

si alguien lee mi blog, no tiene por que leer esto porque es una pelotudez mia. thanks

como me jode tener que enterarme de cosas que vienen en cadena. y me entere algo de mi ex novio que me hizo tan mierda que lo primero que hice fue mandarle un mensaje para ver si era cierto (mi segundo nombre es pajera, por si no quedo en claro). me nego el rumor y me tranquilizo bastante. problema: le conte a una amiga de los dos y me dijo cosas que no me tranquilizaron en lo absoluto.
otra: me entere de otra cosa mas pero donde el no estaba, quiero pensar que no era asi, porque ahi mueeeeero.
que hago? la puta madre, necesito hablar con el y que me tranquilice y no se si mañana nos vemos o todo quedo en la nada

cursi

no hice cambios para bien. me gustaria decirte muchisimas cosas pero ahora no me salen, y no se si me van a salir. te necesito y mucho.

odio tener 16 años y que mis viejos crean que tengo 13. si, ya se, no soy grande pero no puede ser que no me dejen hacer una vida. me voy a perder de una fiesta re zarpada porque "voy a estar todo el dia en tornquist por patin y no es apropiado que vaya despues a la fiesta".
tienen que estar todo el dia encima mio? ni siquiera les doy razones de desconfianza, forros.

como le puedo dar tanta importancia a la opinion ajena? volvemos a lo mismo otra vez

estoy viviendo la vida de una manera muy diferente a hace unos meses. me acostumbre a otro ritmo y ahora siento que no soy yo. pero en el fondo se que es a donde -tal vez- pertenezca.
me siento comoda, si, pero tambien extraño lo que alguna vez fui.

hoy fue ese dia

LA RE PUTISIMA MADRE, LE DIGO O NO LE DIGO NADA? PORQUE SOY TAN INDECISA, MATENME LOCO, PRENDANME FUEGO

bue, no, tampoco tanto

cuando voy a dejar de hacerme la cabeza? no puedo ir a un lugar y pasarla bien sin tener que pensar en eso? tengo miedo, y no quiero que llegue la noche de mañana: no me quiero enterar, ni quiero preguntar.

damn it

tengo tantas cosas para decir (y que mi cuerpo quiere largar) pero no se por donde empezar

sos de lo mas pajero que conoci, flaco, me sorprendes.

que lindo arruinarse con vos

odiabas el amanecer y yo tambien

y con que sentimiento cante esa cancion

mas alla de una pajereada que hice, la fiesta de anoche fue lo mejor. baile un monton -eso no quiere decir que haya bailado como una persona conciente-, me hice amiga de muchos chicos de la escuela, me di cuenta de que un monton de gente esta conmigo cuando la necesito y me puso re feliz poder estar con todo el curso


cuanto hacia que no la pasaba tan bien

fiesta de los terceros

si, va a estar espectacular. nos juntamos antes con los chicos para ir y vamos a caer todos juntos ahi. toda la escuela en un solo boliche, buena onda. pero no puedo evitar hacerme la cabeza, y hacerme la cabeza y hacerme la cabeza. tengo panico, por favor, tranquila.

estoy lastimada, moretoneada, y hasta hace unr ato chivada y mojada. pero ese recital fue lo mejor del mundo

CUANDO
QUIERAS
PERO
HOY
NO


(QUE NO LO QUIERO VER)

empiezo hoy a ver todo de nuevo: lo que ya vi y lo que aun pretendo ver

se acerca una fiesta y la gente pone "uh nos vamos a hacer mierda, uh nos la vamos a re poner". son una manga de pelotudos

esta empezando a molestarme un poco el hecho de ser tan poco femenina. no es que sea un machito, pero hay "requisitos" basicos con los que no cumplo. por ejemplo, no se pintarme las uñas, me cuesta un poco delinearme y mis jeans siempre estan rotos, al igual que mis zapatillas sucias.

en fin, quiero empezar a vender una imagen mas delicada.

soprano dramatica :)

cuanto mas alto grito, menos me oye

voy a desconectarme por un rato

y dejar que a mi destino lo maneje la suerte

me siento atada a mi misma: mido cada cosa que digo y hago, pensando en las posibles consecuencias que todo puede traerme. deberia vivir un toque mas tranquila, voy a vivir mas tranquila

se me fue lo anti, estoy siendo re abierta y me hablo con todo el mundo. que cambiada estoy!!! y para bien.

jifgjsg'9ikrmgwpujikmadfiswmgpikhg´smgkrw3

por primera vez, tengo levante estando soltera 

w t f 

felicidad

que lindo reci el de anoche!! tocaron los chicos y tres bandas mas. la pasamos espectacular, bialamos un monton, me sacaron las zapatillas en el pogo, y no cantamos: gritamos. con a bailamos como siempre, y con los chicos nos cagamos de risa. r me regalo una birra, y me hizo masajes. con m nos tiramos un ratito, y despues nos volvimos con a j m y l levantandonos trabas por la calle.

linda noche

cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír

estuvimos dos años
cortamos hace dos meses
la conocio hace un mes
ya se estan viendo

realmente, estoy cayendo en una depresion y no la puedo controlar. no siento apoyo de su parte para superarlo. no siento nada

y hasta creo que el quiere que me deje de romper las pelotas y me olvide de todo a la mierda

yo no se de donde mierda voy a sacar la plata, pero este mes tengo que pagar:
- recital waters
- recital del indio
- recital de la vela
- recital de los chicos (igual, son diez pesos, no cuenta)
- fiesta de los terceros
- salida del sabado
- mc donalds el viernes

are u fuckin kiddin me?

no me identifico con ese estilo, pero estoy orgullosa de decir que amo a britney spears y se todas sus canciones ♥

algo que me pone muy contenta de patinar y de la presentacion que vamos a hacer, es que me van a peinar y a maquillar y voy a tener brllos y esas pelotudeces que me encantan!!!

hoy los vi juntos, y casi me agarra un ataque. estalle. realmente, no lo aguanto y no empiecen con el "bueno, ni te preocupes" porque si fuera asi de facil ya lo hubiera intentado eh? asi que, directamente reflexione (otra vez) y llegue a la conclusion de que quiero decir  b a s t a. pero basta de verdad, quiero vivir una vida, pero no puedo con estos cargos encima, porque tras que no lo habia superado ahora me entero de que se ve con la minita.
y si, lo necesito, lo extraño y no me olvido de el nunca. era mi unico apoyo, mi unico consuelo, y se fue. asi que vamos cam, hay que vivir sin el! yo puedo :)

Y asi vivir, la valentia de sentir,
la vida mata de principio a fin,
el desamor, no hay alegria sin dolor,
y todavia falta lo mejor..

me duelen las piernas, y tengo dos moretones en una, pero patinar me hace muy feliz !!!!

There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark

estoy medio nerviosa, pero con animos de superar las cosas. y estoy feliz por verme tan positiva, a ver cuanto me dura...
eso si, los llego a ver juntos, y muero

cuando me entristezco no como mucho, y todos me dicen que estoy mucho mas flaca desde el mes pasado.

posibles remates para la entrada:
1) si sigo asi me hago anorexica
2) se me van las tetas y el culo (si se le puede llamar culo, porque es horrible)

marcas de tu corazon

Hubo odio en las miradas, y dolores hasta en lo mas profundo. Siempre hubo algo que los conecto, algo fisico pero emocional. Algo dulce, frio y doloroso. Podria ser una pasion, como una enfermedad. Eso los entrelaza, eso simboliza las lagrimas, la furia, la obsesion, y la locura que tenian. Las heridas queman cada vez mas, y van muriendo poco a poco.

belinda es grasa, pero te canta la posta

a veces no entiendo: no se lo que siento; quisiera saber que hice mal. y nunca te podre decir que muero porque estes aqui. ser fuerte es mi decision

lo que no te mata te hace mas f u e r t e

es una tristeza darte cuenta de que realmente no queres saber mas nada de esa persona. es una tristeza darte cuenta de que no le importas una mierda y haber creido durante mucho tiempo que si. es una tristeza  que olvidarte sea igual de facil que sumar y es una tristeza el dolor que puede provocarte y no poder dejar de pensar. es una tristeza no poder hacer tu vida. soy una tristeza.

:')

escuchando nobody home, cai en la cuenta de que voy a ir a ver a waters. y ya imagino lo que va a ser, y lo mucho que voy a llorar. se me mezclan todas las palabras, todo lo que siento y lo unico que puedo decir es: piadjfknadlhjnamfdpvijagl

buena semana

se me viene una semana re agitada: tengo el recital de la vela el 16, la fiesta de los terceros el 17 (que para variar, son dias de semana) y la presentacion de patin el 20!!! 

por lo visto, a mi ex novio le chupa tres huevos y medio lo que pueda llegar a pasar con mi puta existencia. a lo que pense: para que preocuparme por alguien que no se preocupa por mi y que encima, ya tiene otra minita? asi que tuve un duelo fuerte con mi cabeza y me decidi a hacer de mi vida y dejar de preocuparme por boludeces. adios, me voy a ser feliz!!

“I went crazy when I was with you.  I can’t let that happen again.  Love’s not supposed to do that, you made me go mad.” - Effy


“You’re making me mad now, Effy.  And that’s exactly what love’s supposed to do.” - Freddie

definitivamente, trato de autoayudarme y no pego una

les cuento que pasó, ya que sé que ni él ni ella leen mis cosas. mi ex estuvo con una boludita que me caia re bien. a ella no la puedo mirar porque ya me agarra un ataque y ganas de romperle la cabeza. y con él no se que voy a hacer, porque me deprime completamente el caer en la cuenta de que ya no somos nosotros, somos él y ella. y es que si me lo planteo, llego a la conclusión de que el flaco no hizo mal las cosas: estuvo un año y tres meses conmigo sin cuernearme, y recién estuvo con otra piba a los tres meses de cortar (quiero pensar). pero me enferma, me enferma, imaginarmelos. no poder sacar la imágen de mi cabeza de ellos dos juntos, ponerme a llorar cada vez que lo pienso y hacerme la cabeza con millones de pelotudeces que se me ocurren. por dios, que alguien me empastille.

como me gustaria ser la puta de mierda que era. cuando las cosas no me importaban tanto, y si me importaban lo solucionaba de maneras que ahora me darian culpa. ojala renazca la enferma de antes.

siempre tengo la necesidad de buscarle la explicacion a todo y de adelantarme a los hechos, de pensar en que va a pasar. quiero intentar estar una noche bien, sin pensar en todo y simplemente dejar que el tiempo solucione las cosas.
lo veo con un 97% de improbabilidades, la verdad.

avergonzada de ser tan pelotuda

realmente, senti una sensacion de mierda ayer. sentia que me desmayaba, me tembalaban las manos y no podia respirar. me ahogaba de tanto llorar. que suerte que el estaba ahi: me tranquilizaba, pero tenia tantos nervios que volvia a ahogarme. ay dios.

me siento una pelotuda. de a poco me voy acordando de muchas cosas que hice y dije, y me siento una pelotuda. no hay con que darme.

mi blog parece un libro de autoayuda

tranqui caaaaam, las cosas no estan tan mal como parecen!

Ya fue, voy. Supongo que hare todo el esfuerzo posible por pasarla bien, y hacer pasarla bien al resto. No pierdo nada por ir, y creo que es una buena oportunidad para muchas cosas lindas que intentan florecer desde hace rato.

El viernes tengo una fiesta en la casa de un amigo, pero no se si ir o no. Si voy, se que no la voy a pasar bien, porque voy a estar pendiente de otras cosas.
Las opciones son ir y bancarmela, probar hasta donde soy capaz de pasarla bien. O directamente, no arriesgarme.

cambios

El lunes me levante con un pensamiento distinto. Decidi distraerme. Basta de sentirme mal: si el problema tiene solucion, para que me preocupo? y si no la tiene, para que me preocupo? es asi, que decidi empezar a hacer las cosas de otra manera, retomar contacto con algunos amigos y reforzarlo con otros. No hay mal que dure cien años, y este no va a ser la excepcion :)

estoy completamente desesperada, no puede ser que no pegue una de todas las que hago, o que no hago.
mi mejor amiga me dijo que soy egoista y solo me preocupo por mi (de una forma menos cruel, claro) y estoy quedando como una pelotuda enfrente de el porque yo sola estoy enganchada y el la va superando barbaro.
definitivamente, no se que mas hacer.

me comprometo a otorgarle $1.000.000 a quien sepa responder las siguientes preguntas:

. le importa si yo me siento mal?
. por que me preocupo por la pregunta anterior?
. son ciertas todas mis flasheadas?
. por que flasheo?
. que hago si me siento asi? (vale por dos puntos)
.que quiero hacer?
. que quiere hacer?
. por que no me digno a encontrar una solucion en vez de quedarme en el medio sin hacer nada?

. que mierda estoy haciendo mal?

bien, mi sabado continuo como el orto. vi un par de megusta donde no deberian estar, y me puse loca. como carajo una boludez semejante puede cambiar mi humor? o mantenerlo...
no se que hacer, estoy en plena confusion con respecto a todo. cambio y fuera

ah y me falto contar que el chabon mas feo del sistema solar, dijo que soy fea y algo mas que me dolio demasiado y heriria mi orgullo ponerlo jajaja. en serio, me siento mal

mitad de semana:

-miercoles
empece bien, no tenia muchas preocupaciones. me contaron un "chisme" bastante pelotudo, de dos chicas. nada importante. esa tarde las dos chicas me vienen a armar bardo por "haber contado a todo el mundo del chisme". ninguna de las dos me pregunto si yo verdaderamente habia contado algo o no (notese que eran mis amigas, antes) y directamente empezaron a armarme quilombo. les discuti todo hasta que me canse y les dije que no me jodan, y menos si no tienen argumento. bien, fin de ese tema. despues me entero, que una de las chicas que me armo bardo, le dijo a una de mis mejores amigas (f) que yo habia dicho cosas fuertisimas de ella y su familia. discuti bastante con f porque ya habia pasado una cosa asi. fue una situacion muy complicada y bastante de mierda, considerando que inventaron que bardee a su hijo y a su novio. y aparte de mis amigos, vi cosas que me enfermaron de celos. no te digo que llore un mar, pero un arroyito por lo menos.

-jueves
seguia muy tensionada con respecto al miercoles, y la pase bastante mal en la escuela. llegue a casa, y sali para patin, que para variar no habia desde hacia una semana asi que estaba con muchisimas ganas de ir. llego, y me avisan que no
hay. me volvi a casa, con lluvia. llegue a casa para dentro de media hora tener que volver a salir para canto. en canto no me fue mal, y en frances tampoco. una vez en casa, queria hablar con alguien en especial, con quien obviamente no hable.

-viernes
sali dos horas antes y me quede para esperar a l, asi venia a casa. fui ignorada por dos o tres personas, lo cual me dolio bastante. l vino a casa y despues fui para lo de g con m y lm. eran las doce y yo ya me queria ir a la mierda, queria estar un rato sola y estar tranquila y descargarme. llegue y senti un alivio enorme. pero me deprimio bastante que m me haya hablado pidiendome perdon por colgar, mientras i me pidio perdon por ignorarme, hacia exactamente una semana. creo que i se contradijo bastante al pedirme perdon, y luego dejar de hablarme, pero no puedo dejar de pensar en que seguramente eso le haga mejor, pero no se, estoy muuuuy confundida.

hoy es sabado, me levante, fui a pintar la escuela y r me dijo que s (una de las chicas que me bardeo el miercoles) no me soportaba mas, lo cual me dolio bastante porque era mi mejor amiga (hace mucho tiempo, claro). esperemos que el dia transcurra mejor.

EMPECE PATIN 

Y 

OH

ESTOY

TAN FELIZ

OH!!!!!

Es como que estan demasiado cerca, y no me cabe

mirar al cielo, recordar

Me encanta que me bardeen, no se por que, pero me re divierte saber que hay gente que habla mal de mi. Que enferma

Como me gusta sentirme mal escuchando Bedshape, loco

Vieja hija de una gran puta: me cagaste todas las ganas que tenia de hacer algo. Definitivamente no quiero volver a pisar un lugar donde vos estes, asi que haceme el favor y chupamela bien suavemente en vez de bardearme a mis espaldas (tenes como 45 años, forra).

Es así: o tengo mil planes, o no tengo ni uno.
Hoy:
*Fiesta con dana
*Joda en lo de gon
*Cumple de brian

Martes:
*Cumple ro
*Cumple maca
*Cumple ale

+++++++++++++++carajo

LUPE VOS SOS MI UNICO AM♥R

definitivamente, my heart is broken

QUE HAGO, ME RAJO UN TIRO O ME EMPASTILLO? TIREN OPCIONES. GRACIAS

y puedo escribir la más triste canción para decirte amor, que no te puedo olvidar . . .

que mal que la estoy pasando ooo o oo o

(DONT)

 FUCK OFF, IM SICK AGAIN

que lindo haber visto todo eso

TE VAS AL RE CARAJO





:'(

este  a d i o s  no maquilla un hasta luego

help me

no, para no termino aca: no se que carajo hacer. es como que no siento que una relacion de tanto tiempo tenga que desembocar en tanta mierda, y no en algo un poco mejor. que orgullo de mierda que tengo, no puedo decir ni pio y me gustaria decirte miles de cosas (lindas porsupu)

pase lo que pase, y haya pasado todo lo que paso: espero que puedas ser muy feliz, porque lo mereces.

y son mis ultimas palabras (por ahora)

ESTO TAMBIEN PASA

Sí, alguna vez me quisiste, pero el sentimiento cambió y no te culpo. Me destruye darme cuenta de que hace tiempo dejaste de preocuparte por mí, y saber que me bardeabas enfrente de tus amigos. Me destruye saber que no me amas más (o por lo menos, no tanto como antes). Me destruye pasar todos los días llorando.

B A S T A. dejá de sangrar

¿¿¿ por qué se me hace tan dificil ??? ¡¡¡no quiero necesitarte más!!!

no necesito que me recuerden si soy linda o fea

Cuando mi autoestima fluia bastante bien, tienen que aparecer ustedes para bajarla !!!

pequeños recuerdos que me hacen sonreir

http://www.facebook.com/profile.php?id=1493072010&and=1411147667&sk=wall

Y DEL MISMO DOLOR, HABIA VUELTO UN NUEVO AMANECER. 

:)

no tengo palabras. si queres te escribo lagrimas

su horoscopo

Horóscopo de hoy para Cáncer

Mi horóscopo del día

Hoy se producirá la solución de uno de los problemas que más te han preocupado

de que manera puedo suicidarme sin tener que morir lentamente?

Estoy pensando seriamente en qué mierda pienso. Me duele la cabeza, estoy enojada. En realidad, no se si es enojo o tristeza. Me siento sola tambien. Deberia terminar de resolver mis problemas. Bah, ya los resolvi, pero los tendria que haber resuelto de otra manera.

Me hago la idea de que soy fuerte, de que puedo bancarme la que venga y soy una alta pelotuda que no soporta sentirse sola.

C           E            L           O            S 

Repasemos: Trato de hacer las cosas bien, casi que me sale (y probablemente sea seguro) y no me lo reconocen

Cómo es capaz una persona de vomitarle al mundo cuáles son sus debilidades? Mientan un poco

Me esguincé y ahora mi pie es una monstruosidad violeta :(

Estoy entre dos contradicciones fuertes: tengo que hablar pero a la vez callarme porque las dos pueden arruinar todo.

A veces me gustaria ser un poco pelotuda, o ingenua por lo menos.

Instrucciones para dar cuerda a un reloj

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con ancora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te ataras a la muñeca y pasearas contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo fragil y precario de tí mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgandose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de a atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demas relojes. No te regalan un reloj, tu eres el regalado, a tí te ofrecen para el cumpleaños del reloj.  

tchaikovsky

Sus pies estaban rotos, sus dedos pelados y sus uñas quebradas. Tenía las zapatillas gastadas de tanto bailar. Sus pantorrillas estaban hirviendo y sus rodillas llovían sangre. Sentía palpitaciones en la cabeza y un ligero ahogo en el pecho. El lago de los cisnes puede ser tu mejor placer o tu peor pesadilla. Hay pasiones que matan.

cosas que nunca pasaron

¿Por qué no seguí al conejo blanco? Ahora estoy acá atascada en el mero aburrimiento, escuchando las gastadas historias de mi hermana, rasgando el agrietado suelo con las uñas sucias y rotas, y buscándole alguna forma inexistente a decenas de nubes que pasan por encima mio. Imagino que hubiera pasado si lo hubiera seguido... probablemente tendría alguien -aunque sea por un momento- a quien contarle algún cuento, o por lo menos alguien con quien no aburrirme de semejante manera.

ñam

Todas mis comidas desde el viernes hasta hoy miercoles:

+ Torta
+ Pizza
+ Sacra con huevo (frito, claro)
+ Lays
+ Hamburguesa completa
+ Papas noisette
+ Sundae Cookie (vaso de crema de caramelo, helado con oreo, crema americana, chocolinas y crema)
+ Paella
+ Torta de chocolate
+ Torta de coco y dulce de leche
+ Mantecol
+ Empanadas
+ Chancho
+ Papas
+ Puré de zapallo
+ Torta de algo
+ Fideos
+ Milanesas
+ Huevo frito
+ Sacra con huevo
+ Tostadas con pate
+ Pizza
+ Hamburguesas

Ok, creo que me voy a poner a dieta.

quiero ser annie

Nunca me pasó esto, pero me enamoré de un personaje de un libro. Está descripto como el típico chico de una belleza muy superior a lo normal, con unos ojos increibles. Al principio parece bastante idiota, pero con el tiempo tiene bastante juego con el sarcasmo y una dulzura no muy comun. Finnick Odair te amo <3

!!!!

A mí sí me gusta ir a la escuela :) Tengo el mejor curso del mundo <3, materias muy copadas, casi siempre se lleva torta, prendemos sahumerios, y nos comportamos como locos contentos :3
A mí, me encanta.

no de nuevo decía

lo de arriba, peteros.

ALDI ESPERAME, ALLA VOY

Estaba escuchando Innuendo, y en una parte Mercury canta you can be anything you want to be. Just turn yourself into anything you think you could ever be. Be free with your tempo, be free, be free. La escuche y empece a pensar.. soy feliz? Mi vida es una sola, y no quiero vivir deprimida y enferma: quiero hacer lo que me gusta, quiero que las personas que me rodean me entiendan, quiero que me respeten, quiero estar bien.
Puta, estoy confundida

dreams, little dreams

Es la segunda vez que sueño con una ciudad paralela. La cosa empieza con que estoy viajando hacia nosedonde  y tengo que hacer una parada en una ciudad (en este caso fue Brandsen) y mientras voy recorriendo la ciudad me doy cuenta de que es igual a la mia. Paso por lo que seria mi casa, y la gente es la misma pero no. Me acuerdo de haber estado en un boliche -que era igual a chocolate- y haber visto a Nico y al Puto. Los salude y les grite -NICO, PUTO LOS EXTRAÑE!- me abrazaron y me dijeron que no se llamaban ni Nico, ni el otro era puto. Fue muy raro, en serio.

Este es el ultimo mes- me decía




... y le creía

Tengo la idea pelotuda de que puedo confiar en la gente. Y doy oportunidades, regalo oportunidades -como una tremenda estupida, obviamente- y no me pasa por la cabeza que si una persona me mintio una vez, y dos y tres, me va a seguir mintiendo diga lo que diga. Si, soy tan pelotuda que hasta creo que se me respeta.

Me da una paja increible ir a teatro, pero es que son tantas horas. Ahora mismo tendria que haber salido para alla y todavia no lave los platos. Y ahora que me acuerdo, me tenia que estudiar para hoy un texto de memoria. fuk

lalala

Hoy tuve un día que no me la paraba de subir.

- Creo que me fue bien en el recuperatorio de matematica (:D)
- Aprobe el trimestre de historia
- Aprobe De Pedro
- Sali antes
- Vino Isma a comer a lo de la abuela
- Emi me dijo que estoy mas linda y esta enamorada de mi (!!!!)
- Los chicos de teatro me dijeron que canto muy bien (!!!!)
- Kevin me dijo como cuatro veces que tengo lindos ojos

Soy feliz lalalal

Tuve un fin de semana de mierda, y por ende, estoy con un pronunciado mal humor. Sepan disculpar y tratarme como se debe. Pareciera que no me conocen.

LA NOCHE QUE ROMPE LA COPA 

VENDIENDO ILUSIONES, 

DEJANDOTE RETAZOS DE SUEÑOS 

POR LOS RINCONES. 

PERO NENA,

TU RISA ES LA MAGIA DE LOS ROCANROLES

ebria de tantas maravillas

cinco segundos

No tengo posibilidad de salvarme. Cada vez escucho los pasos mas cerca. Tengo miedo, y mi corazón está por estallar; puedo sentirlo saltar sin tocarme el pecho. ¿Qué hago? Me va a encontrar, lo sé. Estoy segura. Y también que escondite más idiota y predecible me busqué; ¿Pero qué otro tenía? El placar, que solo con abrirse la puerta, la madera cruje como si la torturasen. Torturasen. A mí van a torturarme. Por ahí no me vean, e ignoren buscar debajo de una cama: pensarían que nadie tendría tan poca viveza de esconderse ahí. Cada vez estoy más nerviosa; tengo las manos húmedas, y mi respiración me ahoga. Se abre la puerta. Listo, estoy acabada. De esta no salgo, me voy a morir, me voy a morir. Intento hacer un esfuerzo para despertarme: esto tiene que ser un sueño, y en uno, no hay posibilidades de muerte. Ahora debería despertarme. Dale, despertate -me obligo- pero no me despierto. Nada de esto podría ser más real, y ellos no fueron tan ingeniosos de revisar primero el placar.

de dolor

Escondía la mirada para que no notasen sus lágrimas; como si alguien lo viera. Caminaba, pero rumbo no había. Cada vez se sentía más vacío. Pero continuaba, ¿Quién iba a pararlo? Comenzaba a sentir una ligera molestia en el pie izquierdo, pero qué le importaba. Pues, siguió caminando. De repente, tampoco sentía el pie derecho, pero ¿Quién iba a pararlo? Su destino era el horizonte, y hasta no llegar no pararía. Atravesando calles menos céntricas, y más iluminadas, empezaba a arderle una pierna, pero el viajero nunca cesa. A lo largo de pastos floreados de panaderos y algunos frutos silvestres, empezaba a sentirse más vacío y deshecho. El dolor ya era tan fuerte, que ya no sentía ninguna pierna. Pues siguió caminando, como pudo, claro. Cada vez se acercaba más al sol, estaba seguro de que llegaría. Entonces decidió descansar. Miró hacia atras, la sangre derramada, y sus huesudas piernas, acostadas bajo el cielo, tranquilas y sin preocupación. A veces la solución duele

Me pinchó, y otra vez mi sangre pudo más que mis lágrimas

mi no entender

Estuve una semana sin poder abrir mi blog. Tenía un montón de cosas pensadas para escribir. Hoy pude. No sé que carajo escribir, asique ni te gastes en leer (aunque ya hayas terminado).

Qué mal esta usado el concepto de rebeldía. Quiero saber porqué carajo todos dicen ser rebeldes. O sea, no sos rebelde por no llevar la tarea hecha, o llegar tarde a ingles. Y tampoco por decirles a tus papás que no te rompan las pelotas. Pelotudos, no tienen un pelo de rebeldes.

No necesito el abrazo de nadie, a excepción del suyo. 

ahora sí, sentite tocado

Seguro algún día te deje de amar. Pero por ahora no. Ahora te amo mas que nunca, y ganas de estar con vos no me faltan. Pero siempre yo, la misma pelotuda de siempre, haciendo las cosas mal y cagando toda la fakin relación que tenemos. No quiero que me faltes vos, quiero tenerte al lado mío. Te necesito Isma, perdón mi amor.

Por qué esa constante necesidad de cambiar? No, mejor dicho, de proponerse metas que van a desembarcar en la nada. El decir a partir de ahora voy a ser. Se gana algo mas que conflictos?

moda

Van a hacer una pelicula de uno de mis libros favoritos. Me molesta: despues del cine van a estar todos donando organos por tener uno de esos esos. Truchos de mierda

destruction

No se si estoy enferma o que, pero me duele, y mas de lo que cualquier cosa pueda dolerme. Se que hay una razon adentro mio, que por algun motivo no puedo sacar. Me duele al punto de haber llegado a llorar todo el dia, incluso dormida. No se si estoy enferma o que, pero me duele.

escritos mal escritos

Llega de noche, con la cara congelada, no siente las manos. Llega y prende el calefactor, que siempre amaga a estallar, y ahora sí está llegando a su límite. Se prepara un café, le gusta amargo. Saca sus hojas amarillentas, viejas, las únicas que encuentra para variar. Piensa, piensa y el vapor del café le empaña los anteojos. Se esfuerza por imaginar algo y niega las constantes ideas de parejas felices, amigos enfrentados y todo tipo de caminos ya recorridos por cualquier escritor mediocre. Mira su casa, no piensa en nada, pero ya ni lo intenta. No está desordenada porque casi no hay espacio ocupado: una mesa en el centro, tres sillas, una heladera vieja, y con la puerta rota, y el mueble rayado. No está ubicado en el mejor ámbito para imaginar, pero vuelve a intentarlo. El café, frío, le pide una recalentada. Le da el gusto y piensa. Le pega fuerte a la mesa, la taza se vuelca y él rompe sus hojas: las escritas, y las otras dieciséis . Llora y grita, cansado de pensar, decide hacer las cosas sin usar tanto la cabeza. Tal vez fue lo primero que perdió.

soy la unica culpable

Cometo mis errores, aunque no pensé que pudiera errar tanto. No voy a pedirte perdón por todo, porque hay cosas que no hice mal (aunque nada de esto lo hice con una mala intención), pero ya te pedí, y vuelvo a pedirte perdón por esas cosas que te dolieron y ahora me estan doliendo a mí.

yours, me.

seis personas que usan la cabeza

Cam Sagasti
Sé que algún día comprenderé la magia de gran hermano!! mientras tanto disfruto siendo medianamente inteligente.
A Romina Bosio, Paula Rodriguez, Shellmy. Leguizamon, Maxi Arce y otras 2 personas másles gusta esto.

Algo que no voy a entender nunca, es el porqué del ranking de Gran Hermano. Cómo puede ser que a tantas personas, no solo les divierta, sino que también les preocupe lo que hacen veinte pelotudos encerrados en una casa? Que para variar, no hacen mas que llorar por traiciones internas, y hablar de pelotudeces. Existen mil cosas mas interesantes para pasar el tiempo. LEAN.

Nunca voy a poder jugar a el que primero que se ríe pierde. Creo que jamas, en mi largo historial de jamases, pude ganarlo. Soy bastante mala perdedora, y tengo una constante necesidad de ganar, pero en este me enorgullezco de perder.

algunos problemas

Las mejores palabras del mundo:

- Lechuga

- Budín

- Topitos

- Panqueque

- Ñoqui

- Acuarela

- Manteca

- Torta

- Molde

- Blusa

- Brisa

- Cielo

THINK I SHOULD GET OFF HER FIRST

Nuevas obsesiones: Polly

Se la describe como amarga, hebrea. Para Zoe, una dulce perla blanca mexicana, a quien él amaba y nunca pudo tener. Pero Kurt se asombra por la voluntad de su instinto, y sus caprichos.

nostalgia

QUE ENFERMA SOY

(pese a mi baja autoestima, siempre voy a amar esta foto <3 soy muy tierna, admitanlo)

Existe gente contradictoria eh. Se quejan porque tengo baja autoestima, pero ellos son quienes me dicen culona constantemente y me tocan el rollito de la cadera.

Asi que queria agradecerle a esas personas que me dicen que no me sienta mal conmigo misma, y no me dan razones para hacerlo <3 

placeres

Siempre las mismas historias de cafés, amores, y sexo. Tenía la cabeza manchada de cafeína, y asqueada de tanto romanticismo. Del sexo no se cansaba. Podía leer miles de obras -e incluso las leyó- pero nunca eran las suficientes. Jamás supo el porqué. Simplemente, sus cigarrillos tenían otro gusto, y sus Vodkas de medianoche, eran más fuertes. La conformaba sentir ese placer. El sexo no cansa.

No puedo hablar, no me salen las palabras. Intento decirte lo mucho que me molesta, pero no puedo, me hace mal. Mejor para vos, yo callada.

Me acuerdo cuando era chiquita y tenia toda la carpeta en orden, las mayusculas con lapicera de color, los titulos subrayados, y las hojas con nombre y numero. Ahora tengo carpeta pero no la abro y directamente tiro las hojas en un cuaderno, escribo con lo que tenga a mano (ya sea fibron, lapicera, lapiz, o lapices de colores), rayo, -y me rayan- las hojas con pelotudeces, tipo puntos del truco, dibujitos o simplemente, rayas.
Como pasan los años.

Nuevos problemas.

Tema de hoy: viaje de egresados.
Como les pasa a todos los cursos -y el mio no iba a ser la excepcion- hay una indecision entre Surland y Travel. Obvio que siempre va a haber desacuerdos y todo lo que quieran, pero me revienta que la gente sea tan ingenua. Quiero decir, ellos mueren por viajar con Travel, mientras nos llegaron las peores criticas, y se nota que todo nos lo venden pintado, y no como es. Cualquier cosa, menos admitir que la otra empresa es mas segura y confiable. IN GE NUOS, tan facil es comprarlos?

No es una sensacion muy fea, el sentir que tenias un amigo/a y pasa un tiempo y te basurea? No tiene razones, y si las tiene, son ilogicas o muy erradas, y para lo cual tenes un buen argumento y verdadero.
Que pena me da, encariñarme y que despues pase algo asi.
No pienso dar nombre de nadie, y no hay necesidad de sentirse tocado. Pero la verdad, hay gente de la cual me arrepiento mucho de haberle tomado confianza.

Me jode mucho cuando una persona comenta que otra le "cago" tal banda.
Ejemplos de mis ultimas charlas acerca de esto:

- X escuchaba rock nacional, y ahora que le mostre el punk, esucha punk.

- Yo le mostre tal banda, pero de onda, o sea ahora la re cago, y la escucha todo el dia.

- Se hace el copado/a escuchando mis bandas

Ahi tienen una pequeña lista de pelotudeces que dice la gente que piensa que algunas bandas fueron creadas solamente para ser escuchados por ellos. Que pena, existe mas gente en el mundo, ademas de ustedes.

Mas obsesiones: perfumes. 
Cada vez que me termino de duchar entre secarme y cambiarme, me paso crema para el cuerpo, desodorante en bolilla, en aerosol, perfume, y perfume para la ropa. Wow, me sorprendo a mi misma.

HONESTAMENTE, NO SE COMO CARAJO NO ME SUICIDE TODAVIA, DE LO FEA QUE SOY.

Me vengo bancando que me sobres, que te hagas la amiguita de él, y que le pongas me gusta en las fotos, y no precisamente en las que está conmigo. Seguí así que te desfiguro la cara, enferma.

Vieja, volvieron a aparecer los floguers!! No, en serio, pero estan "camuflados". Digamos, o son re caretas, o son re rochos los que van al Mc Donalds los viernes a comer, y ahora vuelven a ir al shopping. Para variar, no tienen 13, o, 14 años: tienen de 15 para arriba!!! No me parece mal que tengan un lugar para juntarse ni nada, lo que me cae muy mal, son los quilombos que hacen, y que siempre hay piñas y todo eso en lo que no me gusta meterme.
No me considero una piba re formada ni adulta, pero loco, no podes tener veinte años y hacer semejantes boludeces.

Vuelvo a ofrecerme como blanco. Pero no me decis que no. Te burlas de lo que mis ojos pueden hacer, te burlas de mí. No cambio, nunca voy a poder demostrarte valor, ni demostrar cuanto valgo. Roger Waters hubiera dicho que corriendo siempre sobre el mismo y viejo camino, lo único que podemos encontrar, son los mismos miedos de siempre.

  1967-1994

  

Una compañera de mi curso es totalmente hueca. Hueca como en las peliculas, hueca y totalmente hueca. Hueca de esas que se pasan el dia maquillandose, y arreglandose las uñas, y hueca de esas que solo hablan de ropa y salidas. Hoy me sa có. Estabamos debatiendo algo en una materia, y mientras algunos intentabamos hablar, la minita se cagaba de risa de todo (asuntos internos, ni ahi con interesarse con algo) y, no se si todos, pero por lo menos yo, no escuchaba una mierda de lo que decian los demas. Y bueno, a lo que quiero llegar, es a que no puedo entender como una piba, que sabe que es ignorante porque hasta ella lo admite, no le mete media pila con nada ni se preocupa por saber una puta cosa de la puta vida!!
Listo, me descargue. Igual me cae bien :)

Hay una piba de la cual no voy a dar el nombre -pero que seguro conocen y se imaginan- que se saca "buenas fotos". Digamos, ella se considera una fotografa nata y nada mas se saca fotos a ella misma, que si, estan buenas algunas, pero no son terribles. Ademas, acompaña sus fotos con textos creados por ella, que para variar, tampoco son muy buenos! No digo que la loca escriba mal, pero me rompe mucho las bolas una piba que se quiere hacer la escritora y hasta tiene errores de ortografia. Para todo esto: todos la aman. El concepto de amar es bastante amplio, y no se basa en pelotudeces, pero se que hay gente que le revisa todo, que le hace club de fans y etcetera.
Honestamente, no se a que mierda quiero llegar con esto. Creo que a que me rompe las pelotas que una piba con una capacidad cerebral no mayor al promedio, sea tan halagada, y hasta podria decir alabada por un par de locos.

Estoy hablando con un loco que me cuenta historias sobre sus experiencias sexuales por web cam. Ok

Mama se enojo conmigo porque no quiero usar carpeta, quiero un cuaderno. Dice que soy una desorganizada y que me va a terminar yendo mal asi. JA, si vieras mi cuaderno del año pasado vieja.

TE AMO, TE SIENTO, TE VUELVO A SENTIR; Y EN CADA SEGUNDO ME ENAMORO DE TI! TE AMO, TE VUELVO A ELEGIR.

- Sabes dónde quiero trabajar? En la morgue.
- Por qué? 
- Para tener churrasco gratis

JAJAJAJAJAJA, TE AMO MAXI

Alguien me puede explicar por qué todo el puto mundo dice no ser parte de este mundo, o ser anormal? Loco, son todos iguales: todos piensan que que son raros y tendrían que haber nacido en Júpiter. La gente distinta no es la que intenta "caretearlo", sino la que le chupa tres huevos que carajo piensen los demás, y simplemente, son lo que son. Boludos.

Me estoy dando cuenta de que tengo una seria obsesión con los errores de ortografía. No voy a negar, que muchas veces me como los acentos, porque ni doy bola a lo que escribo, pero la persona que confunde CAZA de CASA o no sabe que las olas del mar van sin H, tiene serios problemas.
Ayer caminaba con unos amigos, y uno dice "Si x sería menos boluda...", eso me enfermó. Le di dos cuadras de explicaciones, de cuando se usa sería o fuera. No pueden ser todos tan bestias boludo.

PD: Una amiga puso ojo con H. No se como no la prendí fuego todavía.

HOLA VENGO A CARETEAR QUE TENGO EL POSTER ORIGINAL DE LA PELICULA THE WALL, COLGADO EN MI CUARTO.

 AH PERDON LO TENIA QUE DECIR

Y por todas esas cosas que tenemos en comun, hace tiempo ya marchaste de aca: te cansaste de mi, yo me canse de vos, pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad. Porque tanto te quise y tanto te quiero, siempre una marca tuya llevara mi corazon.

Y pase lo que pase, mi brazo va a tener siempre tu marca. Esa marca que me pide recordarte para siempre.

Les cuento: ordené mi pieza. No toda, obvio, pero está bastante decente. Y es como que no es mi pieza. No me gusta. Ya fue, mañana la enquilombo de vuelta.

Soy re felíz: hoy un amigo me hizo unos masajes re zarpados en la espalda, y ahora no me la tengo que sonar.

Estaba viendo en el facebook, unas fotos que subieron dos chicos, una parejita. Todo bien, estoy re a favor de la libertad de expresión, y de que el cuerpo desnudo es un arte, pero no da que suban una foto donde la loca le chupa la pija al chabón, y otra de la piba semi-en pelotas. No.

Que feo es sentirse desanimado. Creo que es la primera vez que me pasa: no tengo ganas de nada. Lo único que me puede interesar, es verme con amigos. O sea, algo relacionado con contacto humano, no con mis viejos.   
   Ni siquiera es que me entusiasma mucho juntarme con amigos. Mierda.

Look at the stars, look how they shine for you and everything you do.
Yeah, they were all yellow.
I came along, I wrote a song for you . . . and all the things you do, and it was called yellow
Your skin, oh yeah, your skin and bones, turn into something beautiful,
and you know, you know I love you so.

El puente- Franz Kafka

    Yo era rígido y frío, yo estaba tendido sobre un precipicio; yo era un puente. En un extremo estaban las puntas de los pies; al otro, las manos, aferradas; en el cieno quebradizo clavé los dientes, afirmándome. Los faldones de mi chaqueta flameaban a mis costados. En la profundidad rumoreaba el helado arroyo de las truchas. Ningún turista se animaba hasta estas alturas intransitables, el puente no figuraba aún en ningún mapa. Así yo yacía y esperaba; debía esperar. Todo puente que se haya construido alguna vez, puede dejar de ser puente sin derrumbarse.
   Fue una vez hacia el atardecer -no sé si el primero y el milésimo-, mis pensamientos siempre estaban confusos, giraban siempre en redondo; hacia ese atardecer de verano; cuando el arroyo murmuraba oscuramente, escuché el paso de un hombre. A mí, a mí. Estírate puente, ponte en estado, viga sin barandales, sostén al que te ha sido confiado. Nivela imperceptiblemente la inseguridad de su paso; si se tambalea, date a conocer y, como un dios de la montaña, ponlo en tierra firme. 
  Llegó y me golpeteó con la punta metálica de su bastón, luego alzó con ella los faldones de mi casaca y los acomodó sobre mi. La punta del bastón hurgó entre mis cabellos enmarañados y la mantuvo un largo rato ahí, mientras miraba probablemente con ojos salvajes a su alrededor. Fue entonces -yo soñaba tras él sobre montañas y valles- que saltó, cayendo con ambos pies en mitad de mi cuerpo. Me estremecí en medio de un salvaje dolor, ignorante de lo que pasaba. ¿Quién era? ¿Un niño? ¿Un sueño? ¿Un salteador de caminos? ¿Un suicida? ¿Un tentador? ¿Un destructor? Me volví para poder verlo. ¡El puente se da vuelta! No había terminado de volverme, cuando ya me precipitaba, me precipitaba y ya estaba desgarrado y ensartado en los puntiagudos guijarros que siempre me habían mirado tan apaciblemente desde el agua veloz.

 

Se que ya tomaste una desicion. Se cual es, o por lo menos, creo saberlo. No se que hacer, siento que se me cae el mundo, siento que estoy perdiendo a lo mas importante que tuve. Yo te dije que hicieras lo que te pareciera mejor para vos, y que no pienses en mi, pienses en vos. Si vos vas a ser mas feliz asi, lo respeto. Sino, no.
Pase lo que pase, nunca te voy a olvidar. Nunca voy a olvidar tu sonrisa, ni tus ojos perdidos. No voy a olvidar cuando me agarraste la mano y prometiste no soltarme. No voy a olvidar todas las promesas que me hiciste, ni voy a olvidar todas las veces que me secaste las lagrimas. No voy a olvidar nunca, que con vos pase el mejor dia de mi vida [6/12]. Nunca voy a olvidar las veces que nos reimos juntos, que lloramos juntos, que dormimos juntos...
No voy a olvidar tus besos en el cuello que me dan cosquillas, ni voy a olvidar tus cosquillas!, ni tus chau me fui a dormir. No voy a olvidar las estrellas, ni voy a olvidar tus celos. No voy a olvidar todo lo que me provocaste, y me seguis provocando. No voy a olvidar los abrazos en los que me decias que iba a ser para siempre. No voy a olvidar nada, porque fueron los ratos mas hermosos que vivi en mi vida. Me diste lo mas lindo que alguien pudo darme. Me hiciste sentir segura con muchas cosas, y se que siempre fui yo para vos, y vos para mi. Te amo con locura, y no se como voy a hacer para no pensar en vos. Nadie va a remplazarte, porque nadie es, ni va a ser nunca como vos.
Necesito que vengas, necesito que me abraces y me prometas una vez mas que nunca me vas a soltar. Necesito que me pidas que no llore, te necesito.
Nunca voy a olvidarte, y nunca voy a ser tan feliz con alguien. Gracias por darme los mejores dos años de mi vida, gracias por las miles de cartas, por los chocolates, las rosas, los helados, la mochila, por todo. Gracias por darme todos mis caprichos. Gracias por haberme soportado tanto tiempo, gracias. Se que no soy la mejor novia, y vas a tener muchas mejores y mas lindas, pero se que soy la unica que te va a amar asi. Te amo inexplicablemente, nunca senti algo asi por nadie y nunca lo voy a sentir. Gracias de nuevo, por ser tan buen novio, gracias por darme tu corazon, gracias por confiar en mi, gracias por poner el hombro para que yo pueda llorar, gracias por haber sido fiel, gracias por tus besos. Gracias, simplemente gracias por haber sido el novio mas dulce de todos, por darme siempre explicaciones de boludeces. Gracias por confiar en mi, gracias por hacerme crecer, gracias.
Te amo con mi vida, y que te quede en claro: pase lo que pase, jamas voy a olvidarte. Sos todo lo que amo en este mundo y sos de oro. Sos de oro en serio. Espero que seas feliz con o sin mi, te amo y jamas voy a olvidar nada.
Cam

Y aca estoy. Son la 01:53. Te fuiste hace una hora y yo sigo con los ojos llorosos. Con tu remera, que ahora dudo que sea tuya... o mia. Escuchando Wish you were here. How i wish, how i wish you were here ♪
Hace dos años, me enamore de vos, hace dos años sos mi mejor amigo. Hace diez meses que sos mi novio.
Lo nuestro nunca me parecio un juego, porque pasaron cosas fuertisimas, y pase lo que pase, yo siempre te voy a amar. Porque hemos tenido peleas grosas, puteadas, y etcetera. Pero no, no carajo, no voy a dejar que algo pueda separarnos. No voy a permitir algo asi, porque te amo, te amo con toda mi alma. Hoy me dijiste se mujer, levanta la cabeza y no llores, por eso ahora levanto la cabeza y ya no lloro, porque todo se va a arreglar, y sino se arregla hoy, sera mañana, o pasado, o traspasado, o en veinte años. Pero va a arreglarse. O pensabas que todo lo que vivimos se iba a caer hoy? No, no aunque te diga que si. Ok, el error fue mio, te dije que no queria nada, es que no queria nada! pero de enojo. Me lo pongo a pensar y si quiero, quiero todo y no soporto el hecho de pensarte lejos.
Pase lo que pase, siempre voy a amarte, y siempre vas a ser muy importante para mi, por un monton de razones. Porque sos inmune a la muerte, no necesitas bendiciones porque siempre tenes buena suerte. Porque me diste lo que nadie pudo darme; porque das todo por mi, aunque yo no me de cuenta, lo haces.
No me importa nada menos vos.
how i wish, how i wish you were here, we're just two lost souls swimming a fish bow, year after year. Running over the same old ground. What have we found? the same old fears, wish you were here.
Te amo Isma, estoy muy contenta de estar con vos.
Cam